寂寞，如影随形

 

 

 

 

 

 

身边不少朋友说我思想太简单，太单纯，很多事情往往只看到表面，考虑问题也不够透彻全面。

我总是否认这一点，觉得自己经历了复杂的社会后，思想已经成长的比较成熟，看人看事也较以往更深入了。

其实，单从这点来看，我根本还只是一个思想简单行为幼稚的人。

只是我自己没认识到，也不愿承认而已。

我成熟了吗？我会看人了吗？我明白这个社会的复杂了吗？我看清人心的险恶了吗？

扪心问自己。

得到的回答是：不。

 

哪些是只能闲来一聚的朋友，哪些是值得推心置腹的朋友，事到如今交友这门学科，我依然没有学会。

“她是利用了你啊！她根本从一开始就是很有心计的！”

“这哪是为你好啊？只是在为她自己考虑！”

“说好听点是给你机会，其实一开始她就在打小算盘了，想扔掉身边可能隐藏着的地雷而已！”

今天密友一语道破天机的点醒，幡然省悟。

我曾那么用心相待的朋友，自以为对方也真心当我是姐妹，直到最后才傻傻的发现，

姐妹？朋友？看看我的真诚换来了什么？

呵呵，换来的只是又被利用了一次，摆了一道，又做了一次傻瓜而已。

我没有愤恨，没有迁怒，有的只是满心的难过，满溢的悲伤。

人都有可能会犯错，都有可能会看走眼，但思想成熟的人不会允许自己再犯同样的错。

而我，却一次又一次的被假象所蒙蔽，被朋友所欺骗。

甚至，被出卖。

 

“你个白痴，怎么就那么容易骗呢？以前说起来尚不懂事，现在都这年纪了，你该长大点成熟点了！”

是啊，或许我是该吸取过往的伤痛所带来的教训了。

或许我是该回头重新认识身边的那些所谓的朋友、姐妹了。

古话云：忠言逆耳。

话虽尖利刺耳，但也许只有那些在你快乐到疯狂时，沉溺到忘我时，能给予你真实建议的人，才是真正值得交心的朋友。

因为这时，不管站在哪个位置，他们永远比你看的更清楚。

 

悲伤如水。每一滴眼泪都是一滴悲伤的水，心装着悲伤如同眼睛盛着泪水。

一个深陷情感泥潭不能自拔的姑娘，请求一位高僧为她指点迷津，赐予解脱悲伤的秘诀。肃穆的禅房里，大师略有所思地对姑娘说，女施主请用茶。此刻，姑娘恭恭敬敬地双手扶杯，大师似乎很专注地给姑娘倒茶。然而，杯满水溢，心无旁骛的大师却没有停手的意思，结果，被烫着的姑娘失了手，杯子掉落，水泻了一地。姑娘捡起安然无恙的杯子，不解地望着大师。高僧不说话，停了停，双手合十：女施主，你所要的秘诀，贫僧已写在这只空杯子里了。

初听这个故事，我便在想，这姑娘是否领悟到这秘诀的真正含义，是否跟当时的我一样茫然而无所知。我对这些佛家的道理反应一向很迟钝，也不愿去深究，渐渐地，便把这个故事给忘了。

我一直都不认为自己是多愁善感的人。可不知是从什么时候起，我也沾染上了一点多愁善感。小时候盼望长大的我，长大后却发现快乐与年龄成反比。小时候，快乐总是那么容易，一颗糖，一个气球都可以让我高兴好半天，可现在我感觉快乐日益稀薄，生活的压力，世俗的无奈......偶尔得来的快乐，也如昙花一现过眼云烟，转瞬即逝，而悲伤却能轻易沉淀下来。

记不清到底是什么起了催化作用，沉淀在心里的悲伤弥漫着整颗心，把心罩在如同窗外深冬的天一样灰暗，那些悲伤的场景在脑海中轮流播放。不知不觉，脸上似乎有液体在滑动。对着镜子，我发现里面的人泪流满面。我没有去擦泪水，任由它肆意地流着，轻轻地划过脸庞。不知过了多久，泪水干了，这时，我突然感觉那些悲伤竟然同泪水一起蒸发了，消逝了，心也同那不知何时放晴的天一样明亮。

突然间，我想起了大师的话。我感觉心就像茶杯，悲伤就像茶水，悲伤在心里沉淀就像茶水倒入杯中。当悲伤充满了心时就会像茶水一样要溢出。

我想，我已经领悟到秘诀的含义：悲伤如水，倒掉即可。

（一）
我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。
我已忘了怎样去哭。
一个人坐在角落里，我面无表情地看着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
　
（二）
血不断从伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。

我已忘了寂寞的颜色。
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。
　
（三）
我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛燃尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与寂寞为伴。
　
（四）
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离身体。
我在想什么？
我还能做什么？
不断地问着自己，没有回答。
我已习惯了质疑自己。
没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。
　
（五）
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。QQ上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句话："因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！"
毫不犹豫地，按下了"通过验证"，然后下线，关了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着那句话。
原来，我早已习惯了寂寞。
　
（六）
我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自己的世界中。
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色的，是寂寞的颜色。
我无法强迫自己不去想你。
　
（七）
窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去碰它们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。
我已习惯了折磨自己。
冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。
　
（八）
天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。
我有的，是无奈、绝望和孤独。
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，向无奈妥协。
天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。
　
（九）
轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？无法回答自己，原来没有你的空气如此地稀薄。
我也学会了去适应空气的稀冷。
笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。
　
（十）
明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打断的美梦。
美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。
我已习惯了一成不变的生活。
　
（十一）
"背影是真的，人是假的，没什么执着，五百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，五百年后没有你也没有我。"
恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思念。
　
（十二）
风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。
我拼命地向你狂奔，直到你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己的愚蠢。
　
（十三）
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓过那些令人乏味的书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。
　
（十四）
趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波动，可我骗不了自己。
　
（十五）
卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我已学会了隐藏。
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。

 

寂寞，我们的距离以光年计算。

下班后被同事拉住，要求陪她等一个她有好感的同事，想和对方一起下班回家。明知很无聊，但想想自己天天那么早回家也没事可干，对着冰冷的已不知是否仍可称为“家”的房子，不如留下来有个人聊聊天也好，于是我们站在电梯口详装正要下班的样子聊起了八卦。

等了将近一个小时，仍不见对方有下班的意思，我不禁劝说同事回家算了。无奈之下她陪我下了楼，可在车上接到电话，她说仍打算再等一会，毕竟都等了一个小时了，说不定对方就快下班了。我无奈的笑笑，其实，她是否清楚自己是真的执着的想等他一起下班？还是只是不甘心追不到自己喜欢的人事物？

我只知道，执着往往让人头破血流。

说别人容易，只是因为同样的事情还未发生在你自己身上。

曾经，幼稚的我也这样傻等过一个男人，直到最近，22岁的我，宣称成熟了的我，还是会做出这样看似傻冒的事情。等就等了，还死活不愿让他知道自己在等他，曾设想，如果，万一，很不幸的，被他看到我在等他，我也死活要装成顺路下班的样子。在这点上，我和她达成一致。

很多时候，很多事情，当你深陷其中的时候，你看不到所谓的理论，你听不到所谓的教训，你只会埋头钻进一个自己为自己挖的坑，边钻边挖，直到感到呼吸困难的那一刻，求生力强，破土而出；求生力弱，窒息其中。

我们不愿放手，或许并非爱的如此深刻，或许只是不甘心而已。而我们，不愿承认。

又到behaviour therapy时间，每次到这时，说实话，我有点害怕。因为容易想起很多以前的事。想记得的，想忘记的，通通又浮现在眼前。那么强势，那么霸道。躺在长椅上，我总是不听DAVE的话，偷偷眯着眼睛，盯着发白的天花板，脑子里不知在想什么，只是害怕闭上眼睛，害怕那一片漆黑。DAVE又总是会用手心抚上，然后我听到DAVE低沉温暖的声音渐渐在耳边散开......

“怎么又这样了？”DAVE一语道破。

“我也不知道，似乎总是让我遇到。”显然DAVE已经知道了，我也不必隐瞒，也隐瞒不了。但有关这些，我一个字都没对DAVE说过。

“你要恢复以前的次数。”

“可我不想再回到以前。”

“或许以后你可以战胜，但现在单靠你自己的力量，你无法抵挡，它会毁了你。”

“........”

DAVE是对的，他是为我考虑。

是的，我抵挡不了它所带来的折磨和伤痛，不想再看到颤抖...

曾经历过比这更重的冲击，是DAVE帮助了我，是它们挽救了我。再困难不也挺过来了吗？

只是不知为何，这次我却如此害怕。

害怕什么？我也说不上来。

或许是害怕它们已经对我没有效果。

又或许我已经到了不可救药的地步。